"Estou tão bem e feliz, esperando a porta abrir e um sorriso chegar até mim. Faço força para não imaginar muito mais, não desejo me iludir ou ao meu coração, remendado e coberto de esparadrapos. Ah, desisto no instante seguinte, ao ouvir sua voz, dizendo o quanto estamos encaixados na história um do outro. E assim, relaxando a guarda, vejo todo sentimento represado se esvair de mim e que se dane meu coração... quem disse que dá para blindar dos sentimentos?"

Nem imagino o que será quando acordar amanhã. Tento tocá-lo ao lado e não o encontro. E temo compreender o quanto pode ser definitiva essa espera. Ao abrir os olhos, espero encontrar com seu par a me fitar e responder todas as minhas dúvidas.

E que tudo que eu possa fazer, seja voltado à vida. Um sorriso, um afago, um carinho. Um pensamento, uma ação, um gesto. Um beijo, um abraço, um aperto. De corpo, de alma, de mim!

Sou muitas numa só e que complicado isso se tornou ao longo dos anos. Sou a auditiva que precisa das suas palavras e declarações sinceras. Sou a sinestésica que, sem suas atitudes, seus gestos, sente-se perdida. A autoritária que, quando manda, necessita com urgência de seus beijos. A submissa que obedece prontamente quando é exigido um abraço. E não sei o que seria sem todas essas e outras de mim, que fazem todo meu ser completo e tão complexo. Eu.

Não tente ler. Não tente endender. Não tente. Sou muito e sou quase nada nos seus braços e beijos. Não tente. Faça.

... ... e pensando tanto, mas tanto, que arrependo-me da hora que inventei de existir. Se não houvesse, nada seria. Se não houvesse, nada sentiria. Se não houvesse... ah, é bom sofrer um pouquinho!

Não posso, não quero ver passar. Não vou ficar à margem de mim.

E então pergunto a mim quanto posso suportar. O quanto ainda minhas víceras toleram sofrer os arrepios causados pelas minhas emoçõs. E as respostas, caladas dentro das minhas entranhas, se negam a falar. Acaso sofra um pouco mais, posso fingir algum prazer d'alma. Se isso durar ainda mais, talvez nem saia lúcida o bastante para chorar minha dor a sós. Afasto o que me atrasa, dou dez passos para manter minha paz em ordem e creio no amor honesto para fincar a harmonia no coração.

Demoro para tomar algumas atitudes, para agir. Gosto de conhecer onde piso, quem é e o que quer. Doo tudo que há em mim sem reservas ou medos. Pareço até mesmo desleixada com meus sentimentos. Mas esta sou eu. Não sei resguardar meus bens mais preciosos, acreditando em tudo. Ou aceitando tudo, seria melhor. Mas tenho um defeito imenso, maior que eu. Um defeito que não consigo corrigir com o passar dos anos e por isso, torna-se ainda maior com o tempo. Eu DESAPEGO. Quando não há reciprocidade. Quando apenas eu me importo. Quando sinto alguma indiferença. Quando fiz tudo, porque faço realmente tudo para dar certo. Mas principalmente, quando vejo mentira. Concluo que fiz tudo e então, desapego. Sem dor, sem olhar para trás, sem querer. Sem remorsos.

Por que esta sensação de opressão, minh'alma? O que a perturba?